Pintos hiperconscientes conseguem chocar no frio de uma geladeira, cuidado!

A fome pegou e fui até a cozinha. Na minha casa e no meu estômago enjoado está na moda a omelete. A comida também precisa de moda pra viver. A gente come coisas por um tempo e depois acaba parando. Acho que chega um tempo em que se esgota a paciência do estômago com determinadas gororobas. Comer é fazer uma gororoba na boca e depois engolir aquilo. Muda a textura, o gosto. Mas no fim o objetivo final é o mesmo: transformar a comida em energia e depois em cocô. Eu nunca me relacionei bem com a comida. Não gosto muito dela. Não tenho paciência de ficar mastigando e mastigando e mastigando. Fazendo uma paçoca apta para percorrer meu corpo até o gran finale. Mas tem umas necessidades que não adianta lutar contra. Então eu como. Vou postergando, enganando a fome com um programa de televisão, com a internet, com um livro. Mas chega uma hora em que temos que ceder à natureza. Beber é mais fácil, é despejar o líquido e pronto. O líquido é mais limpo, é um combustível mais sincero que a comida.

Bom, minha barriga tava roncando e não tinha jeito. Apelei para o prato da vez, a omelete. Não que eu fizesse muita questão, mas é que não tinha porra nenhuma em casa pra comer. Morar sozinho é bom e ruim. A filosofia de quem mora sozinho é: “na hora eu resolvo”. Fritei uns pedaços de bacon. Fiquei pensando no bacon e conclui que ele é uma comida complicada. Metemos pedaços do corpo de um porco na frigideira. O gosto é bom, mas pensar que se trata de um porco é dose. Ainda vou ser vegetariano.

Reuni o queijo e peguei dois ovos. Eu sabia que aqueles ovos estavam a tempos na geladeira. Mas também não sabia qual o prazo de validade que os ovos tinham. Depois que eu já tinha sido envenenado pela percepção de que um bacon na verdade não é um bacon, mas um porco morto; lembrei que um ovo é a introdução de uma galinha. Puta merda, uma vida nasce daquilo que comemos. Uma vida! Comemos um feto!

Fritei o porco morto. O fogão que antes estava limpo virou aquela porcaria cheia de banha. Comer suja tudo, a cozinha e o nosso corpo. Ambos um pé no saco de limpar depois. Tudo ia respigando. Quebrei o primeiro ovo. Sepultei de vez aquele projeto de galinha. Aquela galinha em potencial que vivia na minha geladeira. O líquido transparente do ovo branqueou, o amarelo ficou ali assando, fritando, se ferrando naquele calorão da frigideira. Numa omelete tudo tem que ser muito rápido. Fazer uma omelete é um processo ansioso. Não sei bem qual a razão da pressa, acho que inconscientemente ficamos com pena do porco e da galinha em potencial e queremos acabar logo com aquilo tudo.

Apesar da sujeira tudo ia bem. Mas ai quebrei o segundo ovo. E nasceu o TERROR. Lancei um grito de PÂNICO. O ovo não era mais um ovo. Ou sei lá o que era aquele nojo. Era uma asa, uma asa preta. Sempre imaginei os pintos com aquele tom de amarelo claro, igual aos que apareciam nos desenhos da Disney. Amarelinhos e legais. Mas aquele que morava na minha geladeira era preto, assassino, maligno, esquizofrênico. Aquela coisa porca ficou fritando junto com o porco na frigideira. Depois do choque fiquei puto da cara. Ficou um cheiro de aviário na cozinha. Um nojo absoluto. Comer é um SACO. Confesso que eu tava com medo de olhar pra frigideira. Mas eu tinha que resolver aquilo, precisava enterrar aquele defunto vindo das trevas. Levei tudo até o vaso. No fim só abreviei a visita daquela porcaria ao vaso. Tudo ia acabar lá mesmo. E me poupei de engolir um porco morto e uma galinha fora da validade.

Desisti de jantar. Enganei a fome com os pedaços de queijo que tinham sobrado e tomei um vinho. Bebendo a fome passa. E como é fácil beber. É uma tranqüilidade. A bebida já vem pronta e, com sorte, já tem álcool. Facilita o sono. Dormir de barriga vazia não é um problema quando se toma bons goles de vinho antes. Deve ser por isso que o pessoal que dorme na rua vive enchendo a cara. Eu faria o mesmo.