PARTIDO DO PINTO POÉTICO - 1o libelo



- Scarlet admirando o próprio rabo em novíssima performace que vazou na rede virtual e mundial e internacional-
Scarlet é sinônimo de uma mulher que, se fosse homem, certamente poderia ser membro do PPP.

É importante que a mulher, no futuro, esteja fora do peso e com os peitos levemente caídos, exatamente como vai acontecer com a Scarlet. Essa gordurinha do futuro dela é encantadora.

 Provável que esta seja uma manifestação histórica. Nunca antes na história desse país uma ideologia política poderia arrebanhar tantas identidades. Aviso de antemão que em breve (ou nunca) me candidatarei a algum cargo político. Quero experimentar a política para sofrer ameaças de morte no segundo dia de mandato. Quero cutucar a onça com o dedo minguinho, que é o mais curto depois do mata-piolho. Não lembro do nome de cada um dos cinco dedos (pai de todos, furabolo, matapiolho etc.), então, se alguém lembrar, peço gentilmente que me comunique. Minha promessa será prometer que não vou melhorar a vida de ninguém. É que sou um homem honesto, que gosta de cumprir com as promessas que faz.

O partido, porque ainda não existe, terá que ser criado. Isso porque o partido necessário para a minha candidatura ainda não tem equivalentes entre os existentes. Deve ser fácil abrir um partido político. Preciso ver os trâmites e a papelada toda. Vou chamá-lo de PPP – partido do pinto poético. Explico: o pinto da maioria dos homens é poético. Poético é um jeito de dizer que os paus de quase toda a gente são paus equilibrados, sem exageros de estilo, sem carnes em excesso. As pesquisas comprovam que os paus que mais existem, são os paus comuns. Fique feliz amigo! Você tem muitos companheiros silenciosos de jornada. O problema todo é que estamos na era do desempenho olímpico de tudo. Temos que ganhar grana demais, temos que foder como uns exterminadores do futuro que salvam o presente, temos que comer apenas grão de bico, temos que ter beleza pra se comer no café no almoço e na sobremesa. Temos, por silogismo, que ter paus astrológicos: grandes, duros e longínquos como os planetas.

Nesse sentido, sou ainda um moderno e um nazista. Como moderno acredito na viabilidade e na força das maiorias, como moderno quero que as exceções se fodam. Como nazista, acho que todos os caras com paus de tamanho japonês e todos os caras com paus planetários, deviam morrer. Todos com guilhotina que é pra que as cabeças fiquem bem separadas. Nós, elite majoritária de paus comuns e, portanto, poéticos, tomaremos o poder. Somos o Cérebro da dupla Pink e Cérebro. Temos a cabeça do pau inchada de poesia para as tristezas femininas, e, por outro lado, um inchaço sanguineo satisfatório para as saúdes do prazer-mulher. 

Faremos propaganda demonstrando os benefícios terapêuticos de um pau comum. O pau comum é o futuro da terapia e da medicina holística. Não machuca na entrada e é discreto na saída. O pau comum é um gentlemann. É garçom de restaurante caro. O pau comum pode ser um bêbado quando a mulher quiser beber e um lorde quando a mulher quiser lordear.

Os pintos de japonês, sem comentários. Acredito que as legislações orientais deveriam considerar como legítima defesa a conduta das mulheres que pedem divórcio no oriente. Os pintos grandes também merecem desprezo, convenhamos. Minha anima intuitivamente afirma que paus grandes ou são pobres, ou são canalhas que não sabem mentir, ou tem complexo de édipo inflacionado...

Às mulheres, cabe escollher. De qualquer forma, já existem dados suficientes pra se concluir que, em geral, os pintos poéticos vencem. E vencem sem nenhuma arrogância de jeito, mas porque os pintos comuns sabem dormir quando é hora de dormir e sabem que não se deve ligar muito, que é para presentear com dúvida. As mulheres não tem tesão por pau grande, mas pelas grandes dúvidas, que até podem ser, excepcionalmente, em relação próprio tamanho do pau...mas só excepcionalmente. A maioria das mulheres têm dúvidas maiores - este também é um dado científico-empírico-político-filosófico-espírita-mitológico. 

Eu até tinha pensado em batizar o partido de PPC – Partido dos Pintos Comuns, mas aí pensei que ficaria muito parecido como o PCC da bandidagem e que seria uma estratégia de marketing equivocada, já que bandidagem não combina com política no partido que pretendo propor ludicamente se a preguiça for tanta a ponto de me escravizar às palavras que não acontecem. As palavras, quando bem ditas, cedo ou tarde acabam acontecendo. Voltando à badindagem, é possível que a bandidagem da espécie política seja um câncer que pode ser exterminado com uma quimioterapia poética.

Por essas razões simples, o mais adequado acabou sendo chamar de PPP – partido dos pintos poéticos. A repetição de “p’s” é uma boa jogada de marketing, tal qual as rimas das poesias ruins dos poetas medíocres. Tem poesia medíocre que acontece por aí que dá tristeza na alma.

Fique tranquila leitora, homens com pau poético sabem fazer gozar. Os integrantes do nosso partido são médiuns do prazer. Sabem que é preciso ser um espírito que assopra nos ouvidos alguma mentira que deixa de ser mentira porque é a verdade do presente. Os homens de pau médio sabem dos múltiplos toques e dos territórios que existem além do território das carnes. São cartófrafos do prazer espiritual, porteiros da realidade honesta.

A equivalente feminina do homem de pau comum ou médio ou poético, são as mulheres equilibradas entre a gostosura da mais in-crível fantasia e a pior tormenta que pode aparecer diante dos olhos. Claro que o caráter exterior é imprescindível. De qualquer forma, às feias, peço que se tranquilizem. Sempre tem um japonês ou uma anaconda à sua espera. Os paus médios são presentes de Deus às mulheres que serão gordinhas com 45, e vice-versa. Aristóteles estava certo quando falou que ser equilibrado era o melhor caminho pra viver bem. Oxalá Ari! Tu que, por certo, nunca esteve aqui.

Os homens do PPP não têm as maiores ereções, é verdade, mas são os únicos que têm as ereções poéticas mais inchadas e roxas como beringelas de fios quentes de sangue fresco. O partido conta com os dados do IBGE...dados do IBGE? Ai eu pergunto: como é que as pesquisas comprovam que o tamanho médio do pau dos brasileiros é de 15 centímetros? Eu nunca participei e não conheço ninguém que tenha participado de uma pesquisa desse tipo. Imagine uma equipe de pesquisadores na praça Sé em São Paulo pedindo que os transeuntes tivessem ereções relâmpago para que se pudesse medir o tamanho da bigorna do brasileiro.

A mídia também será combatida nesse partido, mas esse assunto ficará para o próximo libelo.