projeto barba negra

Esses dias atrás resolvi deixar a “barba” crescer. Coloco aspas porque na verdade minha barba não é uma BARBA. Tenho uns fiapos de pêlo no rosto que não merecem (ou não me sinto merecedor) do título de dono de uma BARBA.

Resolvi deixar os fiapos à vontade pra ver no que dava. Claro que, pelo tamanho da escravidão em que vivemos, permitir essa liberdade dos fiapos da cara é uma subversão, afinal, com exceção dos subversivos (os para quem FODA-SE o resto), só podemos ter barba se realmente tivermos uma completa/fechada/sem falhas. As incompletudes não são muito bem aceitas, bem sabemos. Barbas falhadas, assim, são FALHAS da natureza e, portanto, devem ser desprezadas tal qual os bebês que nasciam sem uma perna ou com uma cabeça cheia de água e eram atirados no abismo pelos próprios pais na antiguidade. Uma barbicha de mendigo, dizem, pega mal para um adEvogado.

A experiência me surpreendeu quando, no decorrer dos dias, percebi que eu realmente TINHA uma barba. Rala é verdade. Os pêlos iam nascendo tímidos, com uma preguiça filha da puta. Pensei em desistir porque realmente estava ridículo. Ponderei que o carnaval estava próximo e mantive o foco. O carnaval é um tempo em que se pode ligar o foda-se na temperatura máxima, inclusive um adEvogado como eu. Tive a certeza de manter o projeto barba 2011 quando, no carnaval, escutei de umas meninas: “homem = a barba”. Mesmo sabendo que elas são exceções já que a maioria das mulheres acha que os ácaros dormem embaixo da barba, que barba espeta o beijo e o sexo oral, que barba é suja e isso e aquilo, dei ouvido às meninas. Sempre dou ouvido às exceções. Elas, por serem exceções, acabaram se tornando, do dia pra noite, minhas amigonas. 3 grandes pessoas.

Talvez a tentativa de ter uma barba representasse a materialização do meu estágio final de ser homem. Essa condição tão reclamada pelos ecos ausentes dos “outros”, esse grande fantasma que nos assusta sem existir. Nós TEMOS que virar homens, construir nosso próprio iglu, caçar com as próprias garras. Nas tribos da putaqueopariu, os aborígenes adolescentes tinham que carregar uma capivara morta, pesadíssima (que deve ser uma coisa absolutamente cansativa), para que pudessem portar a insígnia invisível de ser HOMEM. O ritual do tornar-se homem aparece de todos os jeitos em todas as historietas da civilização e hoje, capivaras à parte, a coisa continua pesadíssima.

Chega uma hora em que somos incitados à equação liberdade-responsabilidade. Tomamos um coice na bunda e temos que caçar sozinhos o antílope que corre a 90km por hora na savana, como uma espoleta tresloucada.

Para nos tornarmos homens de acordo com o protótipo de homem que perambula por ai a coisa é mais ou menos assim: futebol, carros, cervejas até que se possa alcançar com o dedo na goela, coçadas (in)conscientes no saco pra demonstrar que TEMOS o instrumento, peidos entre os amigos (quanto mais fedorentos melhor), ímpeto de sobreviver na selva caso um boing 373 caia na selva e você seja o desgraçado que não morreu, especialidades hidráulicas, especialidade em consertar persianas que são um produto feito pelo diabo, especialidades elétricas pra saber se dá pra encostar a porra do fio vermelho no fio azul e vice-versa, especialidade com aquela máquina de furar paredes de concreto para depois pendurar quadros, especialidade matemática pra calcular AONDE enfiar o parafuso para que o quadro não fique torto, especialidade em desentupir vasos e em instalar chuveiros (eu só sei trocar do verão para o inverno). Lá no Rio Grande temos ainda que fazer churrasco, se a carne for de Capivara (um animal de caça – e ai eu pergunto: qual animal não tem que ser caçado antes de virar churrasco? Se eu fosse uma vaca e soubesse que ia virar churrasco iam ter que me caçar), se o assador assar uma capivara, mais CÔNAN ainda. Isso sem falar nas qualidades mecânicas. Esse ano o amigo Matz me ensinou a fazer a tal chupeta de uma bateria para outra, quando a outra acaba porque a gente chega podre de bêbado em casa e deixa o som do carro ligado. O problema é que eu já esqueci como faz, então, amigo Matz, por favor envie o passo-a-passo sobre a chupeta de bateria. Só lembro que é um tal de engata o cabo esquerdo no azul, o vermelho não sei onde, liga o carro x antes do y (qual agora?) e fincalhefogo na acelaração. Se eu fizer hoje incendeio os dois carros com certeza.

Quando eu era pequeno perguntava pro meu pai porque os pêlos nasciam no sovaco dos meus primos e não em mim. Ele dizia que era uma questão de tempo, pensava em como seria útil se ele pudesse passar pra mim os chumaços que tinha em excesso no saco. Ele dizia que também tinha sofrido com a falta de pêlos quando era menino e ia cobrar lateral no futebol da vila, sem um puto pelo embaixo do braço, aquela calvície no sovaco exposta pra todo o time.

Meus pêlos acabaram nascendo como meu pai tinha prometido. Quando andava todo orgulhoso dos meus chumaços ao redor do pau, a minha primeira namorada pediu que eu desse uma aparada nos pentelhos. Obedecendo a patroinha, passei a tesoura e encurtei os pêlos pra deixar a região mais higiênica. Apesar da tristeza inicial, acabei me contentando quando percebi que cortar os pêlos dava a sensação (falsa) de que o pau ficava maior. A partir de lá, sempre aparo pra ficar me enganando. Mentiras sinceras interessam, grande Cazuza, ainda mais quando se trata do tamanho do pau. (a única coisa que não dá pra aguentar é quando as mulheres falam “mete teu pauzão”... quando o cara tem certeza de que a única coisa que não tem é um pauzão, isso é realmente broxante, antes de dizer uma asneira dessas, melhor que fiquem só no óóóóhhh, úúúúúhhh, ááááhhhh). (acabei de perceber que as vogais “e” e “i” estão excluídas dos grunhidos do prazer).

Mais tarde, uma outra namorada pediu pra eu raspar com gilete todos os pentelhos. TODINHOS. Dizia que era pra ficar lisinho. Eu, sempre muito obediente, raspei. Meus amigos me escutem: NUNCA FAÇAM ISSO. É uma agressão, um atentado aos direitos humanos, uma chacina. O vermelhão que ficou foi tenebroso. Todos meus anticorpos foram para perto do pau achando que era a 3ª guerra mundial e que a gilete era a bomba atômica. Depois, quando os pêlos começaram a nascer, as pontas pontiagudas que não tinham espaço pra nascer livres porque a cueca não lhes dava o espaço devido, acabaram entortando e encostando na pele. Resultado: uma coceira filha da puta! Mas filha da puta MESMO!

Harmonizado o tamanho dos pentelhos, faltava vir os pêlos do peito. Esses demoraram. Quando os meus terminaram de nascer, nasceu a moda de raspar os pêlos do peito. Aí não entendi mais nada. Como não sou muito de me adaptar e como minhas experiências com raspagem são péssimas, mantenho os pêlos do peito até hoje. Meninas do carnaval: homem = a pêlos no peito também?

Nessa odisséia, chegou a vez da barba. Que experiência ver a barba nascer. Até ando levantando com mais entusiasmo, só pra ver se ela cresceu durante a noite. Mas hoje vou tirar todo o cultivo dos últimos 20 dias. Vou raspar todos os fiapos. É que hoje a lua está na fase crescente, então vou tentar essa nova estratégia.